4 formas que sabemos que uma Criança é insuportável

   O fato real é que esse blog faz de mim uma vadia, porque eu tento sair dele, eu tento abandonar de vez, mas não consigo! Porque não importa o quanto eu queira deixá-lo em definitivo, sempre vem novas ideias e mais vontade de escrever, então aqui estamos nós de novo!

   Eu estava hoje pensando nisso quando vi um vídeo na internet de alguém falando sobre papete (principalmente do Homem Aranha e do Ben 10) ser um item de criança difícil, mas eu não concordo porque algumas das melhores crianças que eu tive usavam papete, sandália, etc... Mas tem algumas que sim, são verdadeiros sinais do apocalipse:

   1- Cárie de Mamadeira com Mordida Aberta

   

  

   Eu sei que você não veio a esse blog para ter uma aula sobre odontologia. Nesse caso vai ser preciso, mas calma que você vai fazer sentido: Quando o bebê é muito novo, principalmente se os pais são de primeira viagem ou antas por natureza mesmo eles costumam dar chupeta para o bebê não encher o saco o dia inteiro e o que é pior, mamadeira com leite com açucar (além de todas as babás eletrônicas possíveis). Isso vai fazer com que a criança desenvolva cáries violentas nos dentes da frente a partir das base e subindo e por causa do bico da mamadeira esses mesmos dentes tendem a ser empurrados para cima, gerando a famosa mordida aberta. Isso implica uma criança mimada que tem tudo o que quer quando quer porque os pais geralmente são preguiçosos e querem fazer o trabalho do jeito mais fácil, o que inclui querer enfiar o dia inteiro na creche mesmo sem trabalhar! E uma vez que essa criança chega na creche e não tem as mesmas "distrações" a disposição ou a mesma permissividade dos adultos em volta, sai de baixo!

   2- Tênis que Pisca

   Literalmente um tênis drag Queen, só existem duas razões para um pai querer comprar isso para um filho: Ou ele é completamente mole, já abriu mão da dignidade como pai e prefere fazer as vontades do filho a controla-lo e impôr limites (porque vamos concordar que ninguém com dois neurônios e o mínimo de bom senso quer sair a noite com um enorme sinal de neon dizendo "meus pais tem dinheiro" nós pés da criança!) ou então eles acham que com isso vão estar oferecendo ao filho a imagem de filho de rico que eles vêem nas novelas e na revista Crescer e acham chique!

   Vocês podem ter certeza que esses pais ao menor arranhãosinho vão aparecer na creche no dia seguinte fazendo o maior drama e ameaçando chamar a polícia, os bombeiros, a CIA, o Papa e um médium para incorporar o Chico Xavier que por sua vez vai incorporar o Paulo Freire, vão gritar com vocês desesperados como se a criança tivesse fraturado um osso e fosse precisar operar. Ou se perder uma peça de roupa sequer, principalmente o tal tênis, se prepare para ser visto como o Don Corleone da máfia dos traficantes de vestuário infantil, o Pablo Escobar que faz a Lilica Repilica tremer na base!

   PS: Vale o mesmo para qualquer tênis que faça qualquer coisa que não seja proteger o pé: Piscar, tocar música, abrir rodinha, fazer café, preparar o imposto de renda, andar pela criança, enfim, qualquer frescura dessas!

   3- Estampas para Aparecer

   

   Quando eu vejo uma criança com uma roupa dessa eu sei que eu e cada educador pelo resto da formação educacional dessa criança vamos ter trabalho. Com os pais. Esse tipo de estampa e outras do tipo "Bebê da Mamãe", "Pacotinho de Amor da Mamãe", "Instruções para o papai" e qualquer coisa do tipo só me passa uma sensação óbvia: Essa criança não é chata: A mãe que é! E essa mãe faz questão que os tios olhem para a criança e lembrem que ela existe e sintam que ela está lá observando que nem um Poltergeist tudo o que está acontecendo ali em torno do bebê dela. E mal sabe ela que já tem gente fazendo esse trabalho, e se chamam "colegas fofoqueiras". E no caso dessa estampa particular de "minha mãe não pediu sua opinião" é pior ainda porque esse é o tipo de mãe que o diálogo é difícil e que tudo que essa criança fizer de errado ela vai dar um jeito de inverter e culpar o tio, a escolinha, a secretária, o presidente, até deus, menos o pimpolho dela ou a criação de b#sta que ela dá. E ela sabe que é uma criação de b#sta, ou não teria porque temer opiniões.

   4- Museu de Machucados

   

   (Antes de tudo é bom esclarecer que eu me refiro aqui a arranhões, machucados e galos simples de quedas e pequenos acidentes que podem acontecer e são normais. É óbvio que situações anormais, sobretudo de ordem alérgica, precisam de avaliação médica).

   Eu acho que essa é até meio óbvia. Isso é característica de criança muito agitada, que não para e nessa correria acaba sempre se matando e todo dia sai com um machucado novo e anticorpos mais fortes da creche. Eu já tive que pegar criança no ar que se tacou de cima de uma mesa e já salvei uma que puxou uma travessa de vidro enquanto eu servia salada e quase que ela cai em cima dele, se quebra na cabeça do mini indivíduo e eu tenho que correr com ele para o hospital. E se algo prova que a seleção natural é balela e Deus existe é justamente o fato de que essas crianças não morrem e nem sequer parecem que um dia estarão extintas pelas próprias artes que fazem. Já tirei criança assim de cerca, de cima do armário, pendurada na grade da janela, e mais dia menos dia duvido nada que um dia vou me ver desligando o ventilador para tirar uma de lá de cima dele!

   Enfim, comemorem: O Comédias de Sempre voltou! Pelo menos por enquanto!

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