Porque eu tenho mais amigos gays!

   Antes de tudo, não, eu não sou gay. Não consogo nem pensar na idéia de encostar no corpo de um cara. Eu tenho uma lembrança vívida na academia de uma vez de estar conversando com o instrutor quando do nada aparece um cara tipo Hulk com tipo trinta centímetros mais que eu de altura e começa conversar com ele. E ele estava usando aquelas regatas soltas que metade do peito fica para fora. E aquele mamilo gigantesco no meio daquele seio enorme me encarando de frente a centímetros do meu rosto foi simplesmente a coisa mais horrível e repulsiva que já tive que ver desde que passava Esquenta aos domingos!

   O fato é que sempre foi mais difícil conversar com caras héteros da minha idade porque em geral os assuntos variavam entre futebol, mulher, carro, cerveja e Bolsonaro.

   Eu meio que detesto futebol e só vejo os jogos da copa porque é a cada quatro anos e mesmo assim é f#da passar noventa minutos vendo um monte de homens correndo atrás de uma bola. Mas, para se juntar com os amigos vale a excessão!

   Eu gosto de mulher, mas eu sou assexual e não sinto vontade de fazer absolutamente nada com absolutamente ninguém sem primeiro firmar um relacionamento sério e se não for com realmente goste, então tipo:

   "Ah, tu não sabe a gostosa que eu to pegando!" Quero continuar assim!

   "Maluco, tu viu que saiu um nude da famosa aleatória que vazou na internet?" Não, e se ela quisesse que eu visse teria mandado para mim.

   "Cara, a sua irmã..." Cala a sua boca, para o seu bem!

   Eu tenho trinta anos e até hoje ainda não tive a menor inspiração para querer dirigir e considerando minha aptidão para destruir carros sem querer nos videogames porque eu tenho a coordenação motora de um pato manco com parkinson com certeza é bem melhor assim. E se eu comprar um carro vou acavar perdendo ele no primeiro estacionamento que eu deixar ele porque como já disse uma vez aqui no blog, eu não sei diferenciar modelos de carro!

   Eu sou completamente abstêmio. Para quem não sábe, isso é o contrário de boêmio. É o cara que não coloca um pingo de nada contendo alcool na boca. Eu não consigo me sentir seguro, para ser sincero, nem com aqueles vinhos sem alcool que a galera dá para as crianças no natal! E pode ser paranoia minha, mas tudo que do nada fazem de sabores diferentes é porque a receita original já não é boa, então quando eu soube da cerveja de chocolate, eu sabia que eu estava certo!

   E por fim, acho que não preciso explicar Bolsonaro, né? Qualquer ser provido de dois neurônios ou mais evita de falar desse homem. Como dizia minha avó, ficar falando de coisa ruim só traz coisa ruim. Mentira, ela nunca disse isso. Estava ocupada falando mal das tias.

   Sendo amigo de gays (o que acabo descobrir que se chama bromossexualidade) você pode falar qualquer coisa, fazer qualquer piada (que não diminua ninguém em específico, além do Bolsonaro) e entrar em qualquer assunto! Talvez porque ser gay num país como o Brasil seja tão difícil que eles valorizem mais cada amizade e cada momento: O hétero vai encontrar outro hétero em qualquer esquina, inclusive para uma brotheragem se for o caso. Gays valorizam muito cada uma das amizades reais que tem, mesmo as que venham com restrições óbvias!

   Agora eu vou ali queimar meus olhos com memes aleatórios de capivaras para tirar a lembrança da teta do bombado da academia da minha mente!

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