Estava eu na metade da noite deitado confortavelmente na minha cama assistindo ao vigésimo capítulo da minha novela (você não entrou nesse blog para me julgar!) quando olho em volta e percebo o que parecia ser uma mancha na porta do meu guarda roupa a princípio. No segundo momento, eu percebo que aquilo tem relevo e tem perninhas. Por um acaso tinha um bicho ali tentando se camuflar na porta do meu guarda roupa!
Eu juro que eu comecei a berrar por ajuda como se estivesse sendo torturado na segunda guerra: Aquilo era a P#RRA, DA DESGR#ÇA DE UM TANQUE DE GUERRA BIOLÓGICO AMOSTRA GRATIS DO CAPETA DO TAMANHO DE UMA MÃO! E não é só isso: Até o nome da espécie (pesquisei depois) parece o nome de um dos demônios generais das tropas de satanás: A Loxosceles, mais conhecida como Aranha Marrom ou Aranha Violino em Portugal (estou imaginando aquela desgrama tocando um Bethoven com as perninhas para mim!). E esse bicho mata cerca de 200 pessoas por ano em todo o mundo! Se eu fiquei apavorado? Eu ainda estou! Não importa se você está lendo isso cinquenta anos depois que eu escrevi e nesse momento as pessoas acessam a internet de dentro de seus cérebros: EU AINDA ESTOU!
Felizmente conseguimos matá-la antes que pudesse picar alguém, porque se não, os próximos dias seriam bem longos, desde tecidos necrosados até a morte. E eu nem to podendo sair daqui e deixar a casa para ela nesse momento da minha vida. Tacar fogo na casa é impossível, que é a única que eu tenho e infelizmente não vendem lança chamas para pessoas normais, e se vendessem, podemos imaginar o quanto seria caro. Então, se ela for uma mãe e tiver filhotes por aí, ovinhos ou quem sabe como essa vagabunda faz filhos, acabo de arranjar umas coleguinhas de quarto. Espero que elas morram por falta da mãe, mas nunca se sabe.
Primeiro de tudo, é preciso assumir que essas aranhas definitivamente não são muito inteligentes para terem vindo parar logo na minha casa, e não, sei lá, no quarto do Richard Rasmussen, que ele que deve amar esse tipo de bicho quando ele aparece por lá e provavelmente ia tratá-la que nem um bichinho de estimação, chamar de Gertrudes, criar um lugarzinho para ela comer e outro para ela mijar (se é que aranhas fazem isso) e levaria ela em programas de TV ou na internet. Eu no máximo vou dormir toda noite a partir de hoje em posição fetal rezando pela minha vida mesmo!
Me desejem sorte!
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